| Главная » Статьи » Прикольные статусы |
Прикольные статусы, смешные статусы и статусы про любовь в контакте
| Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого… Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого! Был в Голландии. Ничего не помню. Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно Работа - не деньги! Она не заканчивается!!! Французкая диета: "утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем” Если кого-либо обижает слово "блондинко”, закрасьте его на экране маркером. Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги.. Я не такой дурак, как ты выглядишь. Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться Убью скуку! Де юре, де факто, де било. Отродясь такого не было, и вот – опять! В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец. С корабля на баб. У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - "чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори… Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!.. Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне. - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!)) Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал. Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать! Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье. Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше. Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон. Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку… Баран-то он баран, зато у него жена в норке! Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом… Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно. 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж Я в ужасе: муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы - Ты чего сердитая?…- Фигня, с метлы упала!…)) Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале. Любовь — это когда его страницу ВКонтакте просматриваешь чаще своей. Девушки как звезды — особенно прелестными становятся ночью. Главное в моей любви к тебе — доверие, не подведи его, пожалуйста. Любовь приносит страдания даже богам. Любовь и кашель не утаить от окружающих. Если ты спросишь меня, кто для меня важнее: ты или жизнь? Я отвечу — ты и есть жизнь. Мужчины любят глазами, женщины любят ушами, любовь бывает разной! От любви сохнут, а без любви становятся черствыми. Любым превратностям судьбы любовь дает достойный отпор. Разлука разжигает пламя моего желания к тебе. Я жду! Любовь — это когда я думаю о тебе, и только о тебе, 366 дней в году! Мера любви - любовь без меры. Любовь, как ртуть, легко удержать на открытой ладони, но не в сжатом кулаке. Любовь не признает гордости. Гордость разрушает любовь! Так восхитительно, когда тебя любят, ради тебя самой. И любовь зла, и козел зол. Любить — означает перестать сравнивать любимого с другими пользователями. Мир тесен — рано ли, поздно ли, но встретимся с тобой в кровати. Любовь не признает доводы рассудка. Рассуждать о любви, значит терять рассудок. Одно единственное слово: "люблю”, сможет навеки перевернуть твой мир. Болезнь любви неизлечима! Любишь хронически до гроба. Любовь не скроешь, и не разыграешь! Любовь — такое состояние души, когда жить не можешь без любимого, когда он нужен как воздух, как сама жизнь… и миг разлуки с ним кажется больше, чем вечностью… Говорят, будто ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее. Она была слишком красивой, чтобы позволить себе иметь совесть… У женщины в любви — все сердце, даже голова. Когда любишь, то на взгляды и мнения других людей не обращаешь внимания. Любовь — счастливая болезнь двоих. Третий не заразится. Любой из нас — побочный следсвтие любви двоих… В любви, как в искусстве — чужой вкус всегда вызывает неподдельное удивление! Поцелуй всегда доказывает, что две головы — приятней, чем одна. Влюбленные часов Вконтакте не наблюдают. Любовь может победить все — кроме предательства любимого. Люблю, скучаю, вспоминаю тебя мой любимый! Напиши хоть сообщение, что-ли. Любовь — состояние временное и часто заканчивающееся браком. Библия учит любви к ближнему своему, а «Камасутра» учит, как это делать правильно. Можно простить любимому человеку все, когда понимаешь, что теряешь его навсегда. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. Кто в старости может спокойно жить без любви, тот не любил и в юности, ибо годы не помеха для любви. Поцелуй не означает любовь. Любовь не означает брак. А брак не означает — счастье. Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ради нее ждать. В самом начале любовной связи, влюбленные говорят о будущем, при ее закате — начинают вспоминать прошлое! Любя друг друга, не заковывайте себя в замки и не выбрасывайте ключ в море. Он еще может пригодиться. Женщины предпочитают любить заурядных мужчин, и мужики изо всех сил стараются стать как можно зауряднее. В любви не отличить мудреца от глупца. Бойся буйной любви, словно ненависти. Прочные истинные чувства спокойны и ясны. Любви покоряется все, так зачем же мы ей сопротивляемся?.. При выборе любовника женщины порой ориентируются на мнения своих подруг, нежели чем на свои личные предпочтения. Любовь истинна между душами, а не их телами. В мире есть лишь двое слепых — ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я — потому что не замечаю никого кроме тебя. Любви покорны и король и нищий. Я знаю, что ты горишь в пламени любви, но мне не страшно играть с огнём… Прикасаясь друг к другу мы теряем голову… Если у вас есть сомнения, стоит ли поцеловать хорошенькую девушку, всегда принимайте решение в ее пользу. Женщины любят мужчин за их пороки. Если пороков достаточно, они простят мужчине все, даже его огромный ум. Я выдержу всё. И слезы, и боль, и твой уход к другой, и то, что снова вернулся ко мне, я выдержу и прощу всё только одному — тебе. Чем чаще и громче женщина стонет ночью, тем довольнее она днем. Любовь напоминает реку: мужчина бросается в нее, не раздумывая, а женщина входит постепенно. Любовь — это когда телефон всегда при мне, даже спать ложусь с телефоном, чтобы не пропустить звонок от любимого. Настоящее несчастье — не любить, не быть любимым, лишь досадная неудача. Любовь меняет людей до неузнаваемости, как в лучшую сторону, так и наоборот. Влюбляясь, мужчины хотят завязать узелок на память, а женщины — брачные узы. Рана в сердце, нанесенная разлукой с любимым, может быть исцелена лишь встречей. В любви нет ни победителей, ни побежденных. Есть лишь мы с тобой. Любовь — больше чем богатство, любовь — это счастье. Любить значит видеть в любимом чудо, сокрытое от посторонних взглядов. Любовь — это эгоизм для двоих влюбленных. Любимый человек причиняет наибольшее количество страданий. Один поцелуй любимого изменил всю мою жизнь. Купить настоящую любовь нельзя, но можно горько расплатиться за нее. Легче любить воспоминания о любимой, чем живого человека. Бог создает девушку, а мужчина делает из нее женщину. Любовь живет вечно, но бывает так, что партнеры меняются. Любовь с подрезанными крыльями превращается в дружбу. Я написала на сигарете твое имя, чтобы выкурить тебя и стереть из своей памяти, но затянувшись, поняла, что дышу тобою. Каждая любовь имеет свои неповторимые страдания. Гораздо легче любить всех женщин сразу, чем одну, но конкретную. Тот, кого разлюбили, всегда сам виноват в том, что не заметил этого вовремя. Любовь мешает жить, но украшает нашу жизнь. Единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего — любовь! Я не ищу лекарства от любви. Ты — мое единственное лекарство. Мы всегда верим, что наша первая любовь — последняя, а наша последняя любовь - первая. Жить с человеком, которого ты любишь — вот истинное счастье. Однажды разлюбив кого-то, уже не сможешь полюбить его во второй раз. Для настоящей любви запреты не имеют силы. Страх смерти побеждает моя любовь к тебе единственной. Любовь удивительна. Она, как фальшивомонетчик, превращающий медяки в золото. Весь мир вокруг поет о моей любви к тебе. Женщина должна познать любовь плохого человек, чтобы потом быть благодарной за любовь хорошего. Тот, кто ранен разлукой, ничем не сможет излечиться кроме одного — встречи. Я бы жизнь отдала ему, но он — далеко, а я его до сих пор люблю его до слез. Любого миллиардера женщина может превратить своей любовью в миллионера. Лучше жалеть о том, что любил, чем о том, что так и не познал любовь. Любовь, как благоухающий цветок на краю пропасти, но чтобы сорвать его, нужна смелость. Они жили в любви долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей. Постоянно любимая женщина перестает чувствовать реальность. Любовь, как зубная боль, но болят не зубы, а сердце. Вспыхнувшую с первого взгляда любовь погасить всех труднее. Легкая влюбленность — это такой же абсурд, как и легкая беременность. Любовь к женщине делает мужчину бессмертным. Чтобы любовь была счастливой нужны еще и деньги. Любовь, как дикая кошка, попробуй с ней поиграть, и она расцарапает сердце до крови. Часто в любви тоска соперничает с радостью. Любовь усиливается преградами. Женщина слабее всего, когда любит кого-то, и сильнее всего, когда кем-то любима. Вернее всего добиться любви, даря ее другому человеку и не прося ничего взамен. Пришел, увидел ее и она победила! Хоть любовь и не купить, но деньги облегчат путь к ней. Если женщина уже сидит на ваших коленях, то трудно упасть на них, чтобы признаться в любви к ней. Для любимой главное не длина, а качество! Любить означает жить жизнью любимого человека! Влюбленным легче простить большую нескромность, чем маленькую неверность. Настоящая любовь простит любимые измены. Любимый вернись! Лишь научившись прощать можно искренне любить. Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь ты, сомневаешься во всем. Любовь пришла внезапно и застала в кровати другую! Люди в любви не знают скуки! Любовь с первого взгляда, как правило, приходит во время второй бутылки. В любви любишь себя с помощью другого человека. Тебе так легко быть любимым и так трудно любить меня. Человек, уверенный в мысли о том, что любви нет, обязательно любил перед этим. В любви отсутствуют калории, я так похудела. Лучший способ удержать любимого мужчину рядом — в объятиях. Любя можно простить все грехи, но не грех, совершенный против любви. Есть одно лекарство от любви — это новая любовь. Любимый часто ослепляет, не ведая об этом. Я люблю и любима. Как жаль, что это не один и тот же человек. Не говорите женщине, что недостойны ее любви, она и так это знает. Милый тем милее, чем дальше и недосягаемей. Любимая тем любимей, чем трудней дотянуться до нее. Ежедневное разглядывание картинок в откровенных журналах — еще не любовь. По настоящему, любишь не тех с кем ждешь встречи, а тех, с кем не можешь расстаться. Равенство, самая лучшая почва для семян любви. Чем дольше стараешься продлить роман, тем он безнадежнее. Проверка мобильного любимого человека, лучшее средство потерять любовь. В делах любовных, и слишком много — почти всегда недостаточно. Для женщины любовь — эпическое произведение, для мужчины — эпиграмма. Мужчина знает любви цену, а женщина знает смысл любви. Старая любовь никогда не забывается и хранится в тайниках сердца. Травой любовь не излечить. Любимый не играй моим сердцем, ты легко можешь его разбить. Любовь непродажной женщины дороже всего для мужчины. Любовь, которая не возрождается каждое утро, быстро умирает. Яд гадюки или скорпиона не так страшен, как яд в сердце женщины, которую разлюбили. Любовь подобна снегу. Никогда не знаешь, когда она выпадет и сколько продержится. Любовь игра, которую не пугает приход темноты. Чем темнее за окном, тем сильнее любишь. Если ваши родители никогда не любили, то удивительно как вы появились на этот свет. Обманутая в любви женщина, не знает пощады обидчику. Любовь подобна океану чувств, окруженному расходами на любимую. А глаза вашей любимой не против? Возлюби ближнюю свою, так же как любишь себя! Когда любишь по настоящему, скучать не приходится. Любовь превращает все недостатки в достоинства. Любовь к тебе — это и адская мука и райское наслаждение, ты волен превратить мой ад в рай. Самой большой помехой в жизни для многих людей становится влюбленность. Я теперь знаю, что такое любовь. Это одновременно конец и начало всего твоего существования. Существует так много подделок под любовь, но истинная любовь — одна. Влюбляемся мы так просто, лишь непросто в этом признаваться. Когда ты по-настоящему влюблен, о самолюбии не вспоминаешь. Даже можешь преклоняться перед презирающей тебя женщиной. Я так влюблен, что не хочу тратить время на сон. С некоторых пор реальность для меня лучше сна. Чем больше мы гонимся за любовью, тем сильнее она бежит от нас. И лишь стоит вдруг начать бежать от любви прочь, как она вдруг готова кинуться на шею. Для ангелов любовь — небесная отрада, а для чертей — муки ада. Блондинки пользуются большей популярностью у мужчин, нежели брюнетки, поскольку выглядят глупее и менее опасно. Когда у тебя нет возможности быть со своим любимым, приходится полюбить кого-то другого. Я — девушка! Я права уже по этой причине! Со сладкой западней, которую называют любовью, невозможно расстаться, не проронив ни одной слезинки. Женщины — странные создания. Страстно влюбляются в равнодушных к ним мужчин, и сами равнодушны к тем, кто так любит их. Я не согласен с тем, что ревновать значит любить. Ведь ревность наполнена себялюбием. Если хочешь, чтобы твоему признанию в любви поверили, говори как можно проще и тише. Любовь словно ветер — почувствовать ее приближение так легко, но вот удержать в своих руках практически невозможно… Не любить и отдавать себя можно, а вот не отдавая любить, не выйдет. От Бога у меня красота, а от дьявола ум. Преступленье меня не любить, а влюбленность в меня — твое наказание. Осуждая своего любимого человека, Вы теряете его любовь. Влюбившись, можно потерять голову, но вместе с тем и обрести силы. Хочешь поймать человека — придется сердце свое посадить на «крючок». Можешь не упрекать себя, если не способна любимому многое дать. Другое дело, если ты не делишься тем, что имеешь. Когда любишь, тебе не будет дела до мнения друзей и их предрассудков. Есть только одна страсть, способная овладеть сразу телом, головой и сердцем. Это любовь! Мир перевернуть может лишь слово «люблю». Обманутая в любви девушка снисхожденья не знает. Сильно любя, можно не бояться проявления своей слабости. От тебя требуется лишь носить меня на руках. К тебе на шейку я заберусь сама. Для влюбленных даже разлука на пару дней превращается в ад. Влюбляясь, мы прощаемся со своей мудростью. Ревновать не означает любить, прежде всего, это привлечение внимания к своей персоне. Любовь схожа со сладкой тиранией, ведь любящие люди добровольно терпят все ее муки. В превратностях любви женщины разбираются гораздо лучше мужчин, ведь для них любовь становится смыслом и делом жизни. Любовь подобна восхитительному цветку, растущему у самого края ужасной пропасти. Очень страшно, но так хочется его сорвать… Мы прощаемся с детством, познав радость первой любви. У влюбленных есть честь, потеряв которую можно сразу прощаться и с любовью. Смешные и прикольные статусы в контакте: Пришол молодой человек к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см… - Вы жалуетесь? - Нет, епта, хвастаюсь! - Это всё, на что ты можешь? — Нет, это всё, чего ты достоин Хочу вина и любви… ЛЮБВИ!!! и ВИНА!!! а не нажраться и потрахаться!!! ушла в туалет. Обновлено 2 дня назад Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! Ученье — свет, а за свет надо платить =) К вечеру синоптики обещают потемнение! Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно… Помню, в юности, фея предложила мне на выбор хорошую память или большой член, но вот что выбрал я уже не помню… Я тебя не избегаю и не игнорю… я тебя, сцуко, дозирую! убьютогоктосломалмойпробел Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля…" В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме… Звёзды падают с неба… окурками с верхних этажей Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню… Слушай, будь проще, ну! Корону мне поправь! Век живи, век учись — за#шься и помрешь! Белая ночь — приглашают дамы! Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом! - Ты всегда такая сучка? - Нет, пять дней в месяц я ещё хуже! Твои глаза, как шишки геммороя… И днём и ночью не дают покоя! Доверие к своим подчиненным начинается там, где кончаются возможности следящего оборудования Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, просто переспал… Не жалуйтесь на судьбу. Ей с вами, может быть, тоже не очень приятно! Принцев НЕТ! К нам доходят только КОНИ! Мама, я дура? — Дура, я папа! Если у вас и седьмой блин комом — к черту блины пеките комочками! Ни дать, ни взять — ангина во время менструации Сколько волка не корми, у медведя все равно х*й толще! Если дети цветы жизни, то старики ее ботва Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую Или деньги зло, или мир говно! Шутки, шутками, а могут быть и дети Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто. Сделал дело — пошел на х#й!!! Больще грязи, ширше морда! Не всё то солнышко, что встает Никогда не спорьте с парнями — сразу плачьте! Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом… Я живу напротив кладбища. Будешь вы#бываться — будешь жить напротив меня!!! Погода зависла — требуется перезагрузка Все догадываются почему Собчак не курит?) Даже самые светлые намерения дурака отбрасывают тень. Мне пофиг, что вы про меня думаете — моя бабушка говорит, что я СОЛНЫШКО! Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю? Да х#й с вами, увеличу я себя член на 10 см., дайте музыку скачать! Продаётся презерватив — гарантия на продукт 9 месяцев. Сначала мальчиков интересуют машины, а девочек куклы. А потом - наоборот. Приличная девушка никогда не позвонит первой — но смс-ками з@ебет! Если жизнь тебя еб#т, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься? Контакт для общения? — Контакт для лазанья на чужих страничках и просмотра чужих фотографий! Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности…» Я одна прочитала последнее слово неправильно?))) Одурачить можно кого угодно, но дурака — никогда. Фигнейстрадайтинг Все парни как общественный туалет — либо занято либо ГАВНО!!! "Пятница! пятницА! пятнИЦА!! пяТНИЦА!! ПЯТНИЗДА!!!” — в ужасе прокричала печень… Никогда, внимание! НИКОГДА не открывайте зелёнку ЗУБАМИ… (и ведь кто-то после прочтения этих строк специально попробует…) Объявление: «Кодирую от онанизма на один день. Таня, ДОРОГО!» Если с утра, начальника осенила гениальная идея — значит кто-то весь день будет заниматься х#итой. Гуси-Гуси… га-га-га… Что курили? гы-гы-гы Если бы моя мама была вконтакте, она узнала бы обо мне много нового и интересного… Девчонки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?! Ты как хочешь, а я поехала. Пока. Твоя Крыша. Раньше, мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из ушей наушники… Мужчины любят красивых и недоступных девушек… пойду накрашусь и запрусь в сейф! =) Сегодня последний день… перед завтра!)) В 2009 году календарь отжог: после Пятницы 13ой — День влюбленных =) Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :) Любишь свободу? — пошел н… СВОБОДЕН! Дурная привычка в пьяном состоянии, в часа три ночи писать смс-ки своим бывшим парням… радует, что не я одна такая =)) У меня отличная память! Запоминаю все буквально на ходу, лишь потом трудно вспомнить, что я так быстро запомнил… Зря мышка решила зайти пообедать в мышеловку… И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня. Все люди по-своему правы, но я так не считаю. Если молотком забить шуруп, то он будет держаться прочнее гвоздя, который мы закрутили отверткой вначале… Опасаюсь, что останусь с носом. Поэтому сую его, куда ни попадя. День сгинул не то чтобы совсем зря… Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану! Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета. Думаешь, что самое главное в волшебной палочке? Вовсе не длина, а ее магия! Веришь в возможность умереть после жизни?.. Видишь ту палку, у которой отсутствуют оба конца? В современной семье оба супруга имеют равные права, в особенности это касается жен. Состояние полного и безмятежного счастья — хороший повод задуматься, что тебе известно далеко не все… Соль нашего бытия заключена в том, что она не имеет ничего общего с сахаром. Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню! С кем повелась, то и заслужила… Не будешь задавать вопросов, не услышишь лжи! В Вашей туалетной комнате закончилась туалетная бумага, подайте мне книгу жалоб. Хоть на что-то пусть она сгодится… Я уже строчу гадости о тебе… Вчера в школе проходили теорию Дарвина. Как приятно узнать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят. Не стоит горевать, если жизнь не удалась. Всегда можно стать отличным парикмахером либо стоматологом и возможность отомстить Вам представится. Лучше не проси у меня совета! Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям. Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев! Демонстрация своего счастья окружающим равнозначна отравлению их жизни. Не думай, что у тебя уж все так ужасно. Все еще запущенней! Само тебе в руки может приплыть лишь нечто совсем не тонущее… Ожидание поездов бывает так утомительно, в особенности для лежащих на рельсах. О! Привет подруга, а мы тут как раз о тебе разговаривали. Ну, не совсем прямо о тебе, а так, о глупых сучках… С ужасом думаю о будущих поколениях. Ну, представьте себе бабушку, у которой язык с пирсингом и морщинистое интимное место с татуировкой, качающей на руках малыша! А какие сказки она ему будет рассказывать? Каждый хочет, чтобы его любили, но вот дарить любовь умеют лишь единицы, да и тех, к сожалению, днем с огнем не найти. Первый раз я влюбилась в 15, потом в 18, а последний раз в 20:30 по московскому времени. Хотите, чтобы у вас было много денег, но не желаете воровать? А придется! Всех денег не заработаешь — какую-то часть в любом случае нужно будет украсть. Одна моя знакомая стесняется того, что она девственница в 16 неполных лет. На самом деле я считаю, что сегодня, это просто подвиг! Чем больше денег хочешь сэкономить сейчас на презервативах, тем больше рискуешь потратить потом на детское питание. В школьном туалете написано на стене кровью. «ДА-А-А-А-А-А-А, я не беременна, это просто была задержка!». Не гордись тем, что Вконтакте у тебя сотня друзей. Среди них может не быть ни одного настоящего друга. Чем страшнее девушка, тем сильнее она будет цепляться за своего парня! Все мы знаем, что любовь живет вечно, но просто бывает так в нашей жизни, что партнеры меняются. Если вы считаете, что ваша дочь уже взрослая, то вместо того, чтобы рассказывать ей о способах предохранения, о которых она давно узнала и без вас, на своем опыте, лучше расскажите ей как симулировать оргазм! Если вы долго не можете заснуть, просто начинайте считать овец: Аня, Ира, Лена, Маша, Катя, Оксана… Никогда не руби сгоряча сук, на которых сидишь! Если женщина днем ведет себя тихо и довольна жизнью, значит предыдущей ночью она громко и долго стонала. Последний раз я чуть с ума не сошла от радости, когда у меня пошли месячные после двухмесячного перерыва. А я уж думала — все! Если бы каждый раз, обманывая меня, ты получал бы по одному воздушному шарику, то на этой связке шаров уже давно бы долетел до самой Луны. Закономерность. Как только в голливудском шедевре доходит дело до интимного момента, в комнату сразу заходят родители? Они что специально это делают? Мне назло, да? Меня на самом деле, вообще трудно вывести из себя. В интернете это удается только дуракам и вирусам, причем дураков во всемирной паутине оказывается нааааааамного больше, чем вирусов! Если клавиатуру приходится протирать спиртом, то не переводите ценный продукт на это. Сначала употребите внутрь, потом подышите на нее и начинайте протирать! А я рад, что кризис пришел. У соседей снизу, наконец-то закончились деньги на ремонт, и я весь день радуюсь тишине! Хватит упрекать меня за то, что я тебе не звоню и не пишу. И звоню я и пишу, только уже не тебе! Хочешь стать звездой Вконтакте? Для этого много ума и таланта не надо, просто сфотографируй свои сиськи и размести фото у себя в фотоальбоме! Популярность обеспечена. В моем детстве дети учили буквы еще по букварю, а не по клавиатуре ноутбуков. Выпьем же за нас — умных и красивых и за них — дибилов и уродов. Хочешь, чтобы я тебе позвонил и сказал, какая ты красивая, как я не могу жить без тебя и как сильно я тебя люблю? Тогда не жмись, кинь пару денег на телефон! Что-то странное кофе у тебя было, противное какое-то. Так то, не кофе, ты водички себе налил, в которой я гречку на обед варил. Почему чашечка из-под кофе, не убранная вовремя со стола, очень быстро превращается в пепельницу и мусорное ведро? В моей молодости магнитофоны чаще жевали, чем говорили или пели! Если у людей, у которых глаза голубого цвета, в голове одна вода, то даже страшно подумать, что же может быть в голове у людей с карими глазами… Хотите обычную табуретку превратить в кресло-качалку? Не проблема! Купите бутылку водочки и через 10 минут табуретка сказочным образом закачается! Когда любишь, нет приятнее звука, чем рингтон любимого. Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале! Если правильно подобрать литературу, то можно получить второе высшее образование и в туалете. Ну, а на крайний случай, закончить незаконченное… Поев, папа сказал, что пойдет общаться со своим четвероногим другом и лег на свой любимый диван! «Все мужики козлы, где же ходит мой единственный» — подумала она. Труднее всего на свете, выйти из Котакта, оторвать жопу от стула, и выключить, наконец, этот хренов компьютер, который только жрет электричество! Не все то золото, что блестит, но можете не сомневаться в том, что все то, что воняет дерьмом и есть дерьмо, на самом деле. Не верите? Ну, можете проверить на собственном опыте. Контакт, это как машина времени, зашел на часок утром, смотришь, а уже и вечер на дворе давно. Если жизнь так же кисла, как лимон, подумай, где можно было бы найти водки. Водочка с лимончиком. Ну не прелестно ли? Когда от любви начинает тошнить, то это верный знак того, что на контрацептивах ваш парень все-таки решил сэкономить и придется ему, видать, тратиться на детское питание… До чего мы дожились! Многие школьницы думают, что после дательного падежа в грамматике русского языка, в обязательном порядке, должен идти родительный падеж! Люблю интересную работу, на ней всегда приятней спать, чем на обычной. Как только я услышал твой крик о помощи с улицы. Я сразу же дописал СМСку, вышел из Контакта и побежал тебя спасать, даже не накинув куртку! Жаль не успел все-таки… Был у меня знакомый, смеяться любил до невозможности. Сотворит какую-то пакость и ржет, недоносок, полчаса! Последним смеется, как правило, тот человек, до которого медленнее всего доходит! Вот почему так? Только хочешь зевнуть, как сразу приходится сосать… Чем хороша работа в команде? Всегда есть те, на которых можно скинуть свою вину и сделать честное лицо. Всю ночь соседские парни ног сомкнуть не давали, но зато сегодня я такая счастливая! Нет парня — нет проблем. Девочки так скучно жить, помогите найти мальчега… Если тебе все вокруг завидуют, а нагадить уже никто не может, значит, ты все-таки добился своего счастья! У кого в руках пульт от семейного телевизора, тот и рулит в хате! Не суйте в женщину все, что попадется под руку. Ведь в ней все должно быть прекрасно! Что-то меня подташнивает постоянно и под ребрами что-то беспокоит… К чему бы это? Вот люблю я женщин, за что ни возьмутся, а везде приятно! Хочется поблагодарить все компьютерные игры, интернет и социальные сети за мою более-менее сохраненную печень! Если любовь пришла к вам, значит, ваш разум ушел в длительный отпуск! Правильно говорят, что за деньги счастье не купить, но все равно лучше быть несчастным в собственном Бентли, чем таким же несчастным, но в вонючем троллейбусе. Часто отсутствие денег, как и алкоголизм, бывает хроническим. Чем больше у девки грудь, тем интереснее и легче ей жить на свете (женская мудрость). Я в жизни не стремлюсь ко многому, мне бы миром править, да пожрать еще иногда чего. Да и еще, пятьдесят граммов с утреца… Вчера сказала Ваське прямо в лицо, что он гей. Так он взял и ударил меня своей сумочкой. Если вы не знаете, кто на сельской свадьбе жених, то просто посмотрите у кого самый дорогой и блестящий спортивный костюм. У кого костюмчик подошел под описание, тот женихом и будет… Если не можешь полюбить меня, то лучше убей… Мужчина — самое наглое существо на свете. Вечно пытается залезть без спроса туда, оттуда вылез. А вы разве не знали, что телевизор очень плохо влияет на зрение? Да, именно поэтому, я не смотрю телевизор, а сижу все время под монитором. Все, что вы сказали после шестой рюмки — сплошной компромат и утечка информации. Если ваша любимая ест мороженое, а вам сладко, это и есть настоящая любовь! Я готовлю очень вкусно, правда, разогреваю еще вкуснее… Бог создает девушек, а мужчинам приходится делать из них женщин! Все люди вокруг — настоящие сволочи, но женщины — нет. Женщины не сволочи — женщины стервы! Не врешь? Поможет? — спросила сквозь кашель Несмеяна, затягиваясь во второй раз. Н20 — рецепт не наш, наш — С2Н5ОН, приговаривали мы после лабораторных по химии, деля вынесенный из лаборатории спирт. Что обычно делает девушка, которая только накануне рассталась со своим парнем? Правильно, она придумывает себе новый статус вКонтакте, чтобы кольнуть его побольнее… Любая девушка, смотрящая порнофильм все-таки надеется, что в самом конце они поедут в загс. Не надо много рассуждать о цене человеческой жизни. Ее цена, на самом деле, не больше цены на презерватив. Если мама заливается смехом после каждой шутки отцы, это может означать только одно — в дом пришли гости! Если вы полагаете, что в жизни все не так и все плохо, то должен вас разочаровать — на самом деле в жизни все гораздо хреновей, чем вы полагаете… Компьютер, на котором нет установленной системы Windows, на самом деле похож на шоколад без… горчицы! Я тебя так любила, любила, а ты мне на память только гонорею оставил. Если вы не страдаете паранойей, это еще не означает, что за вами не следят окружающие. Будьте начеку с женщинами, которые знают себе цену. Это значит, что они эту цену уже не один раз кому-то называли. И жили они тяжело, но недолго… Я никогда не откладываю на завтра то, что можно выпить сегодня. Лучше умереть от сифилиса или от диареи? Лучше умереть настоящим мужчиной, чем вонючим засранцем… Женщина старается скрыть от своего возлюбленного свое прошлое, а мужчина старается скрыть от своей любимой ее будущее… Только холостяк приходит на работу каждое утро другой дорогой! Если вы хотите узнать о своей девушке больше правды, просто похвалите ее перед ее подружками. Если у мужчины рога еще невелики, значит, только недавно поженились! Бараны, у которых главный – волк, всегда сильнее волков, у которых главный — баран. К сексу нужно относиться с юмором. Если не встал, ну, посмеялись, и продолжаем спать. Женская красота может сделать из любого мужчины — раба и из любой женщины — стерву! Приключения всегда будут находиться снова и снова, до тех пор, пока у вас есть жопа. Когда лижут зад не нужно обольщаться, а вдруг это вместо смазки? Гордость всегда появляется в самый неподходящий для этого момент. Молодость и энтузиазм всегда проиграют возрасту и алкоголизму. Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно! Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший… Странно чувство, когда ты ещё вчера говорил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можешь сказать ему привет…=( [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...] Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..) Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки. Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy… Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю! Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею.. Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)) При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))) Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. | |
| Просмотров: 69980 | Комментарии: 4 | Теги: | Рейтинг: 3.1/15 |
| Всего комментариев: 3 | ||||
| ||||
